murmur

もう少し頑張れたんじゃないかとか、でもあれで精いっぱいだったんだよなとか。頭ん中でうっすらと一人反省会をする。反省会をしても次に活かさなければ何の意味もない。
楽しかったから万事よしと思うきもちと、満足がいっていない消化不良のきもちと。もちろんじぶんのつくったものものに対してのみ、だけど。

起きて、きのう落とさずに（落とせずに）いた化粧をていねいに落とす。石鹸を泡立ててゆっくりと頬に滑らせる。顔色はあまり良くなくて、さすがに疲労の色が見える。

短歌の人で、もうずっと尊敬と軽蔑とを同時に抱いているある人のSNSをひさしぶりに見た。どうしてわざわざじぶんを傷つけるのかわからないが、たまにそういうことをする。わざわざ傷つきにいき、案の定とてもじょうずに傷ついてアプリを閉じる。皆んなもそうだと思う。
かのじょはあいかわらず文章も短歌もばつぐんにうまくて、あーあ、となる。おんなじことをくり返す。ところでかのじょはわたしのことなどちいとも知らない。

投げ出したままの荷物でリビングが惨事。溜まった洗濯物を洗濯機に入れて三回に分けてまわす。柔軟剤をまえ使っていたものに戻したらへやが良い匂いになってうれしい。

よなかに何度か目がさめた。疲れているのに（疲れているから？）、頭が冴えて興奮して眠れない。暗闇の中でスマホばかり明るくてブルーライトが目を刺す。ちょっとだけ泣く。

才能があろうがなかろうが、短歌も文章も死ぬまで書いていたいなと思う。だれに認知され見てもらえ評価されるかもさっぱりわからないけれどできるだけ細く長く息をしていたい。そう思えるだけ幸福なのかもしれない。
もういいやって思えないのはそれはそれで悔しく苦しいものがあるが。
死なないためにも書かざるを得ないみたいな執着が若い頃ほどはなく（当然なのかもしれない）、わたしのこれは熾火のようにほの温かいだけだけれど、かろうじて火は、残っている。かろうじて。

「逃げ水」で神野先生にいただいた評を読みかえして、自覚さえできなかったじぶんの作品のもつ強み、みたいなものをあらためて、ぼんやりとだが得、すこしだけこころづよくなる。まだつくっていてもいいのかな。

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